Encruzilhada

A vontade é gritar "Não dá mais!"
A vontade é gritar até sentir o sangue na garganta
A vontade é chorar até não sobrar mais nada
A vontade é se encolher e deixar a vida passar

As vontades são muitas, as opções tão poucas...é tão ruim crescer, deixar de ser criança e não poder mais deitar na cama, cobrir a cabeça e chorar a vontade, só esperando que logo vem aquela mão quentinha te acariciar e garantir que logo, antes mesmo do que você pode imaginar, essa dor vai embora e só os sorrisos permanecerão.

Como saber quando acabou?
Como saber quando não é um erro encerrar tudo de vez?

Queria estar certa do que vou fazer, pelo menos uma vez na vida.
Queria poder tomar uma decisão certa de que vou aguentar todas as consequências que serão trazidas.
Queria pelo menos saber o que fazer.

A solução mais simples acabaria com tudo. De vez, para sempre. Mas nem sempre a solução mais simples é a melhor, isso já aprendi com a vida.

Então o que fazer? Que caminho tomar, qual escolha fazer?

Escape

Quero férias.
Da vida, do mundo, de tudo.
Cansei da faculdade, cansei do trabalho, cansei dos amigos, cansei do namorado, cansei da família.
Quero largar tudo, jogar pro alto mesmo. Ir até o aeroporto e pegar o primeiro avião pra bem longe daqui. Ou pegar um barco e sumir oceano afora.
O problema é que isso não ia ajudar nadica de nada. Porque, na real, tô cansada é de mim.
Devia ter algum jeito de pedir férias de si mesma.
Desligar a mente, desligar a auto-crítica, fazer pelo menos meu cérebro parar de me avisar que já estourei prazos, que tem gente esperando que eu faça a minha parte, que existem decisões a serem tomadas, textos a serem lidos, provas a serem feitas.
Queria desligar disso tudo.
Deitar no gramado lá fora e curtir o sol sem pensar que ele pode me causar um belo câncer de pele.
É como se, nessa ânsia de fazer tudo o que esperam de mim eu tivesse deixado de realmente viver nos últimos tempos e agora isso estivesse me sufocando.
Eu mesma me cobro tempo para viver de verdade, com calma, no meu ritmo, mas como fazer isso é o que me pergunto.
Talvez, no final das contas, fugir seja realmente a resposta. Quem sabe não é lá longe, observando uma Aurora boreal, enfrentando uma tempestade de areia no Saara, ou molhando os pés no Índico que eu finalmente encontre o meu jeito de viver.

Ouro Preto

Ouro Preto era uma cidade dúbia para mim.
Por um lado, era como uma musa distante, prometia perfeição, graça e sabedoria e, por isso, me seduzia.
Por outro lado, era como a moça bonita no final da festa, aquela que já bebeu além da conta, perdeu a postura e a maquiagem e, por isso, eu a repudiava.
Ouro Preto era uma paixão platônica que, paradoxalmente, me causava certo repudio. Não sabia se, no dia em que nos conhecêssemos, iria amá-la ou odiá-la.
Adiei esse encontro por anos, sempre com alguma desculpa. Ora não tinha dinheiro, ora não tinha tempo, ora tinha tempo e dinheiro, mas não queria ir sem companhia. Até que finalmente me vi encurralada, eu iria, “de graça”, num feriado prolongado e na companhia de outros 95 coleguinhas.
Eu podia fugir, sempre se pode fugir dessas situações, mas não quis. Finalmente fui conhecer minha temida musa, que podia se revelar uma medusa quando me aproximasse.

Não foi paixão a primeira vista. De jeito nenhum. Não foi paixão nem a segunda vista, mas lá pela quinta ou sexta troca de olhares, de certo ângulo, com a inclinação certa da luz...ela me fisgou.



Irresistivelmente. Tanto que, fico aqui matutando, tentando descobrir como estará agora. Como serão suas ruas sem as hordas de turistas, como serão suas ladeiras sob chuva fina, como será um arco-iris enfeitando a tão alta Igreja de Santa Ifigênia.
Fico pensando no quanto não conheci dessa musa (tão nova para mim). Não lamento os mistérios que não desvendei, a paixão necessita-os, sem uma boa dose de desconhecimento que paixão sobrevive? Os mistérios é que nos dão o ímpeto para o segundo, terceiro, para o milésimo encontro.
Ouro Preto agora é para mim como um flerte novo, no qual me pego pensando no meio do expediente, planejando encontros, conversas, presentes que serão ofertados. Tudo na esperança de conquistá-la também, apesar de saber que, em sua longa trajetória, eu sou apenas mais uma, sou Eco e ela é Narciso.

Ódio

Sabe o que eu mais odeio no mundo, mais do que tudo?
Trairagem.
Eu odeio isso, porque eu sou muito honesta sobre o que sinto e penso.
Quando eu não gosto de alguém eu não vou tratar a pessoa mal, mas tampouco ficarei de agradinhos. Quando eu acho que alguém próximo a mim está fazendo algo errado eu vou chegar e falar na lata. Quando uma atitude me desagrada eu deixo isso claro.
Porque comunicação é tudo. Sem comunicação não dá pra viver.
O pior é que quem é traíra não faz as coisas pelas costas simplesmente porque não quer se comunicar, faz porque é sacana e filha da puta mesmo.

Eu não gosto de críticas, escuto, aceito, mas não gosto, ainda assim eu sempre digo pra minha chefe, pros meus amigos, família, namorado, pipoqueiro da esquina:
"O dia em que eu fizer algo que te desagrade, o dia em que eu não corresponder a sua expectativa chega e me fala, pra eu poder me esforçar mais".
Agora fulano chegar e falar mal de você pelas costas, fazer tua caveira sem que você esteja presente, sem te dar chance de se defender? Isso eu não aceito.
Pra mim isso é coisa de criança, intriguinha de quarta série.
Por isso eu não dou confiança pra quem não se mostra honesto o suficiente pra me dizer o que pensa, porque (felizmente) eu já saí da quarta série faz tempo e, no meu mundo, adulto tem mais é que assumir as consequencias pelo que faz, pensa ou fala e quem faz qualquer uma dessas coisas pelas costas não merece que eu sequer perceba sua existência.

"I'm strong on the surface"

Sabe aqueles dias em que você acorda se sentindo a última das criaturas? Quando tudo o que você quer é um bom abraço e uma voz no seu ouvido te dizendo que você é legal e que tudo vai melhorar?
Pois é, acordei assim, sem mais nem porque.
Pra resolver a situação coloquei o "Minutes to Midnight" do Linkin Park pra tocar e estou aqui me consolando com a voz do Chester Bennington, cantando "Leave Out All To Rest", já que o namorado nem tá aqui pra abraçar.
É engraçado como Linkin Park é uma banda significativa na minha vida. Conheci eles quando tinha uns 15/16 e ouvi "Hybrid Teory" e "Meteora" até furar o cd, depois enjoei e fiquei um tempo sem ouvir nada deles, mas sempre que eu não estou bem por um motivo não identificado corro de volta pra eles.
Lembro que quando eu começei nesse negócio de blogs, lá pelos idos de 2003, fiz um post de brincadeira dizendo como teria que ser o homem perfeito para mim e uma das coisas que inclui foi a voz do Chester.
Sabe aquela voz que te encanta, que te dá vontade de ficar de mãos dadas com o dono da bendita, só ouvindo ele falar, mal respirando para não perder nenhuma entonação? Pois bem, pra mim a voz dele é assim, como um misto de calmante com estimulante, porque ao mesmo tempo que consola, também anima, como uma promessa de que as coisas vão melhorar.
E eu realmente espero que melhorem, mas só pra ajudar, acho que vou aproveitar essa hora do almoço e comprar um belo sorvete de chocolate pra me animar =)

Perigo!

Ah minha santa!
Esse ano tá começando bem, ainda em Janeiro e minha TPM começou 14 (é senhoras e senhores, C-A-T-O-R-Z-E dias) antes da menstruação.
Então se alguém começar uma guerra nuclear nessas próximas duas semanas, podem apostar, fui eu!
Normalmente eu tenho TPM 10 dias antes de menstruar, em meses abençoados, apenas 7 dias, mas não dessa vez, agora eu vou ter que me aguentar de TPM por duas semanas.
Duas semanas inteirinhas!!!!
O pior é que eu sei que estou assim, vou avisar meio mundo pra nem chegar perto pra não ser mordido (saca zumbi? então entendeu como serão as mordidas) e ainda assim vai ter neguinho vindo dar uma de engraçadinho. Daí você dá uma voadora e ele sai chorando, que você é chata e mimimi.
Vontade de mandar pra putaqueopariu!

Isso foi só um desabafo, ainda não bati em ninguém, tô puta é com a minha TPM mesmo, que resolveu me sacanear esse mês.

Insônia

Adormecida
[profundamente]
a meu lado

Entre cada batida de seu coração
...
....
.....
jazia a eternidade

Cansaço

Sabe quando o dia é tão corrido que você mal nota ele passar?
Pois então, hoje foi assim.
Eu pisquei em Jacareí e quando reabri os olhos já estava em São Paulo.
Respirei no Tietê e expirei no Ipiranga.
Dei "bom dia" num segundo e dois segundos depois já tive que dizer "tchau".
Nem senti o dia passar. Odeio isso, porque me dá a sensação de que não consegui aproveitar nada, que foi tudo tão efêmero que podia nem ter ocorrido e, além de tudo, dias assim me exaurem, sugam as minhas forças mais do que uma semana inteira bem vivida.

Meu desejo pra essa semana é que ela seja marcante de coisas boas e que essas coisas sejam bem vividas, porque quando isso acontece eu sinto minha bateria interna recarregar e tudo o que eu preciso pra esse final de ano é isso, pilhas novas!

Adeus

Ele veio e sei foi rapidamente, um tempo tão breve que poderia ser descrito como uma brisa.
Ainda não entendo por que, não sei por que tirar a vida de um ser tão pequeno e inocente.
Acredito que tudo tem uma razão e que leis que estão muito além da minha limitada compreensão podem explicar tudo isso, mas essa certeza não me dá a paz que eu gostaria.
Foram menos de 48 horas, mas foram horas marcantes e plenas de alegria e esperança.
Eu sabia que as chances eram quase nulas, eu sabia que estava lutando contra as leis da natureza, mas eu sabia que, se não tentasse estaria lutando contra meus instintos.
Ele era pequenino, tanto que nem preenchia a palma da minha mão, seu coração batia tão rápido que parecia que a qualquer momento iria infartar.
Ele me deu a graça de seu primeiro abrir de olhos e de seus primeiros piados.
Principalmente, me deu o presente incomparável de sua confiança, de se sentir confortável em minhas mãos. Mãos tão humanas e tão diferentes de tudo o que ele conhecera até então.
Não tenho raiva de seus pais por terem colocado ele para fora do ninho, ele era mais fraco e, por essas leis que não entendo, o esforço para cuidar dos filhotes deve ser investido apenas nos mais fortes.
Não me sinto frustrada, porque fiz aquilo que estava ao meu alcance para deixa-lo confortável.
Só sinto uma tristeza profunda ao pensar na saudade que sinto dele, ao lembrar do quão duro foi colocar seu pequenino corpo na terra e dizer "adeus".
Eu realmente queria que ele sobrevivesse, não para poder me orgulhar de ter feito isso, mas para um dia poder vê-lo voar livremente, mas as probabilidades estavam todas contra nós e elas ganharam, infelizmente.
A única coisa boa nisso tudo é que eu sinto que em algum lugar, que com certeza é bem melhor do que aqui, tem uma pequena alma feliz que talvez se lembre de mim e de meu amor.

Adeus pequeno passarinho, eu te amei muito apesar do nosso pouco tempo juntos.

O tempo todo essa sequencia de "Calvin e Haroldo" não saiu da minha cabeça, acho que é a melhor explicação pra tudo o que eu senti e ainda estou sentindo...
(clica que fica maior e melhor para ler)

TPM

Por quê? Alguém me explica por que justamente quando estamos na TPM todo mundo resolve testar nossa paciência?
Tô aqui respirando fundo pra não mandar ninguém pro inferno, mas tá difícil viu!
É namorado que esquece que você existe.
Colega de trabalho que resolve te pedir pra refazer as coisas.
É ter que ficar no trabalho até as 17h, mesmo já tendo feito hora extra até dizer chega na semana anterior.
O pior é que justamente hoje o trabalho vai ser corrido depois do almoço, porque todo mundo resolveu usar o auditório e a besta aqui tem que correr pra arrumar tudo, a chefe vai ajudar, mas é aquela coisa, se ela resolver ficar só tomando cafezinho eu nem posso reclamar, porque ela sempre é um amor comigo...nessas horas eu queria conseguir ser bem filha da p*ta mesmo!

Posso ficar trancada numa caverna até semana que vem, sem o risco de assassinar ninguém?