Intelectualidade de Merda

Uma verdade cruel, mas gritante, que aprendi na faculdade é o quanto é fácil ter pose de intelectual. Até eu consigo fazer isso.
Basta você ficar de olho em qualquer coisa que seja moda e meter o pau nela e em qualquer um que goste disso. Você pode até gostar disso, mas da forma mais oculta possível. E que Marx te proteja se descobrirem que você sabe o refrão de uma música do Luan Santana!
E na dúvida sobre o que comentar? É simples, fale que é culpa do sistema capitalista que explora os mais pobres, ou diga que fulano de tal não entende Marx, que na verdade ninguém entende o pobre Karl melhor que “insira qualquer nome obscuro advindo do leste europeu”.
Agora, se você quer ser o melhor, o mais intelectual e o mais chique de todos é mais fácil ainda. Se ligue no nome daquele pensador meio obscuro, cujos únicos livros disponíveis desse lado da Linha do Equador estão em aramaico, que aquele professor fodão vive citando\recomendando e sair por aí dizendo que o cara não é tão bom assim, que sua visão do assunto é restrita\positivista\marxista demais. Como o tal pensador é obscuro e impossível de ler todo mundo vai babar porque (1) você conseguiu ler o fulano e (2) ninguém vai conseguir ler pra te rebater.
Outra forma de ser considerado um ser pensante magnífico é fingir um desprezo invencível pela moda. Não importa que você passe horas, dias, semanas, planejando um figurino, ele tem sempre que ter um ar de “Ah, peguei a primeira coisa que vi!” e, de preferência, vir acompanhado do velho discurso “Moda é pra quem não tem o que fazer\pra quem não quer pensar\pros ricos”, como se hoje qualquer criatura com uma lan house e dois reais no bolso não pudesse ficar de olho no que acontece na Semana de Moda do Cazaquistão!
Também é de bom tom A-D-O-R-A-R a Mafalda, mas tem que ser aquela coisa de idolatrar mesmo, de dizer que nunca na história do universo alguém fez algo melhor do que a obra do Quino, que nem o próprio Quino fez algo que chegue aos pés da Mafalda.
Um problema sério enfrentado por esses nobres intelectuais, que desejam ser o crème de la crème da sociedade é que, as vezes um artista\banda\livro que eles gostam se torna popular. O que fazer então? Simples, ao menor indício de popularização você começa rapidamente a dizer, com a maior cara de pena, que o infeliz em questão se vendeu pra mídia e que perdeu sua alma artística. Assim, além de parecer sofisticado você evita ser colocado na mesma panelinha que qualquer outro pobre mortal.

(não que algum pobre mortal queira estar na mesma panelinha que você)

Ódio

Sabe o que eu mais odeio no mundo, mais do que tudo?
Trairagem.
Eu odeio isso, porque eu sou muito honesta sobre o que sinto e penso.
Quando eu não gosto de alguém eu não vou tratar a pessoa mal, mas tampouco ficarei de agradinhos. Quando eu acho que alguém próximo a mim está fazendo algo errado eu vou chegar e falar na lata. Quando uma atitude me desagrada eu deixo isso claro.
Porque comunicação é tudo. Sem comunicação não dá pra viver.
O pior é que quem é traíra não faz as coisas pelas costas simplesmente porque não quer se comunicar, faz porque é sacana e filha da puta mesmo.

Eu não gosto de críticas, escuto, aceito, mas não gosto, ainda assim eu sempre digo pra minha chefe, pros meus amigos, família, namorado, pipoqueiro da esquina:
"O dia em que eu fizer algo que te desagrade, o dia em que eu não corresponder a sua expectativa chega e me fala, pra eu poder me esforçar mais".
Agora fulano chegar e falar mal de você pelas costas, fazer tua caveira sem que você esteja presente, sem te dar chance de se defender? Isso eu não aceito.
Pra mim isso é coisa de criança, intriguinha de quarta série.
Por isso eu não dou confiança pra quem não se mostra honesto o suficiente pra me dizer o que pensa, porque (felizmente) eu já saí da quarta série faz tempo e, no meu mundo, adulto tem mais é que assumir as consequencias pelo que faz, pensa ou fala e quem faz qualquer uma dessas coisas pelas costas não merece que eu sequer perceba sua existência.

Perigo!

Ah minha santa!
Esse ano tá começando bem, ainda em Janeiro e minha TPM começou 14 (é senhoras e senhores, C-A-T-O-R-Z-E dias) antes da menstruação.
Então se alguém começar uma guerra nuclear nessas próximas duas semanas, podem apostar, fui eu!
Normalmente eu tenho TPM 10 dias antes de menstruar, em meses abençoados, apenas 7 dias, mas não dessa vez, agora eu vou ter que me aguentar de TPM por duas semanas.
Duas semanas inteirinhas!!!!
O pior é que eu sei que estou assim, vou avisar meio mundo pra nem chegar perto pra não ser mordido (saca zumbi? então entendeu como serão as mordidas) e ainda assim vai ter neguinho vindo dar uma de engraçadinho. Daí você dá uma voadora e ele sai chorando, que você é chata e mimimi.
Vontade de mandar pra putaqueopariu!

Isso foi só um desabafo, ainda não bati em ninguém, tô puta é com a minha TPM mesmo, que resolveu me sacanear esse mês.